Eso de encontrar un estilo es harto más complicado de lo que podría pensarse. Puedo asegurar que en lo referente al ritmo del vídeo, el de hoy es mucho más dinámico. Y a Melissa le encantó, más que el de la semana pasada, por lo que me siento bastante confiado.
Y esta es la imagen de portada que cree con mis incomparables habilidades de Photoshop:
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Y a quienes les interese saber qué tipo de guión escribí, se los dejo a continuación:
Cordial saludo, soy Rhaidot y esta es una información que todo otaku debe conocer.
El Señor de los Anillos es uno de los libros de fantasía más influyentes. Desde Game of Thrones hasta Conan el Bárbaro, fragmentos de la obra maestra de Tolkien aparecen aquí y allá. ¿Pero alguna vez han considerado que los Power Rangers son la Comunidad del Anillo bajo efectos de drogas espaciales? Reciclando los mismos personajes, tropos y tramas, parece que los escritores de éste programa de televisión para niños saben lo que hacen: copiar al mejor. Incluso los robots gigantes golpeando a monstruos gigantes tienes un origen Tolkeniano.
Número 1: Únicamente Los Tipos Malos Pueden Morir
Saruman, muerto por las flechas de Legolas en la película, y por una cuchillada traicionera de Gríma Lengua de Serpiente en el libro. El mismo Grima muerto por flechas de hobbits en el libro y flechas de elfo en la versión cinematográfica. Sauron y Gollum, ambos muertos por el peligroso deporte de Lava Surfing. Denethor padre de Boromir y Faramir, loco y muerto a causa de su obsesión con favorecer a su hijo mayor. El único "bueno" que murió en los libros fue Boromir, y ni siquiera era el elegido para ser el noveno miembro, de ahí que muriera.
En los Power Rangers pasa igual. Sólo hubo dos personajes que estuvieron a punto de morir, una Power Ranger rosa a la que le dio cáncer en la vida real, pero como logró salvarse también regresó a la vida en la serie. Y el Power Ranger Rojo de Fuerza del Tiempo que nos hubiera dado el final más épico de la serie al morir luchando contra miles de monstruos y salvando el mundo con los cojones más grandes de la historia. Por supuesto sus amigos lo arruinaron regresando en el tiempo y salvándolo.
Número 2: La Destrucción Masiva Nunca Mata A Alguien Con Nombre
dGigantescas criaturas destrozando edificios, explosiones y terremotos, contaminación toxica y demás, uno pensaría que por estadística conoceríamos a alguien, No, jamás, nunca. De igual modo ocurre en El Señor de los Anillos. Flechas volando por doquier, el orco corriendo con la antorcha olímpica, elefantes mutantes causando destrozos a miles de soldados. ¿Conocemos a alguien de los afectados? No, nunca. El elfo inventado para la película no cuenta. Héroes y villanos por igual son inmunes a éste tipo de daño, es el poder de tener un nombre. A menos que la serie se llame Evangelion, en donde ser la hermana del mejor amigo del protagonista no te puede salvar. Ni tampoco ser el mejor amigo del protagonista. Ni siquiera ser el protagonista. En una palabra, deconstrucción.
Número 3: Elrond es Zordon
Una poderosa fuerza del bien que no hace nada directamente, pero qué es muy bueno para escoger a los héroes. Porque la única razón para llevar a Merrin y Pipin es que eran dos adolescentes con actitud. Y desde luego, Zordon y Elrond comparten una frente poderosa.
Número 4: Rita Repulsa es Saruman y Gandalf a la vez
Tanto Repulsa como Saruman son hechiceros malvados con secuaces mejorados con magia para que luchen por ellos. Y aunque son Grandes Villanos, hay un villano superior detrás de ellos. Con Gandalf, Repulsa comparte que son magos que eventualmente visten el blanco como símbolo del bien supremo y el poder. Y de que se bañan más seguido.
Número 5: Aragorn es el Power Ranger Rojo
Ambos son el centro de su universo ficcional. Los elegidos para liderar que tienen dudas al principio pero luego son los mejores para el trabajo. Como cualquier otro protagonista en realidad. Aunque ambos tienen espadas, eso sí no lo tienen todos los protagonistas... No siempre.
Número 6: Frodo es el Power Ranger Azul
Ambos son el tipo que no puede faltar, el que tiene el artefacto necesario para vencer al mal. Comparten que son gays y que el resto del elenco los detesta. Son los personajes que generan más slash fanfic y brillan de azul cuando el mal está cerca.
Número 7: Legolas es el Power Ranger Amarillo
Los dos tienen un arco y pertenecen a una extraña tierra lejana que les garantiza conocer artes marciales. Nadie sabe si realmente son chicas o chicos, larga cabellera y actitud competitiva. Y los ojos rasgados, que son la marca de todo ganador.
Número 8: Gimli es el Power Ranger Negro
Usan hacha. Son el mayor estereotipo dentro de un grupo de estereotipos, tienen una sonrisa de bandidos y son los favoritos de los fans porque tienen onda. Y tienen asuntos sin resolver con los elefantes.
Número 9: Sam es el Power Ranger Rosa
"Soy Susan" siempre está chorreando la baba por otro miembro de su grupo al igual que la encantadora Kimberly. Todo sus enemigos los subestiman porque son muy femeninos y sin embargo logran demostrarnos que el hecho de que te gusten los hombres y cocinar no es impedimento para ser la heroína del día. Y los dos derrotaron arañas gigantes.
Número 10: Gandalf es el Sexto Power Ranger
Más poderoso que el resto de su grupo, desaparecen por un tiempo y cuando ya nadie cree que van a regresar, resurgen como el fénix con nuevos poderes sin explicación alguna. Cuando vuelven a hacer nuevas versiones del mismo programa son los únicos a los que vuelven a llamar otra vez, y otra vez, y otra vez.
Número 11: Merry & Pippin son Esos Dos Tipos Chistosos
Bull y Skull, los dos tipos que siempre están en el lugar equivocado, que creen ser tan grandiosos como los otros cuando en realidad no podrían ser más patéticos. Les gusta comer demasiado y nunca son otra cosa que estorbo, excepto cuando los escritores sienten la necesidad de que para redimir su inutilidad deben quedar a cargo de monstruos poderosos que en cierto momento pueden ayudar a los verdaderos héroes. Antes de volver a estorbar por enésima vez.
Número 12: Un Ent no es otra cosa que un Megazord orgánico
Árbol gigante que podría resolver todos los problemas si desde un principio se usara para aplastar a los enemigos. Al menos Tolkien explicó porque la lentitud de sus árboles les impedía participar de manera efectiva, en el caso de los Megazord pues... ¿Morfosis amigos?
Así llegamos al fin de este vídeo. Recuerden suscribirse si quieren más informes como este. Si no tienen dinero pueden darle darle Me Gusta al vídeo y seguirme a través de Facebook y Twitter. Rhaidot se despide diciendo: No pasarás... Ese examen de colesterol si sigues comiendo dulces.
Como siempre, muchas gracias por ver y leer.
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