11 Imágenes tenebrosas de Pokémon

Bueno, hoy pensaba terminar la jornada de entradas con una disertación sobre el Internet y como me ha afectado, pero me he topado con unas imágenes de Pokémon que no he podido ignorar. Me has vencido de nuevo Internet, tu horror me ha distraído de lo importante. ¡No olviden atrapar todos los mensajes ocultos!

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11 Imágenes Increíbles sobre la Internet

Es imposible hablar de la Internet sin usar la Internet, la aplicación de abrir un libro y leer está pasada de moda. La Internet es idéntica a la Serpiente de Ouroboros. Ahora que lo pienso, podría escribir una novela sobre como los mitos nórdicos en realidad predijeron la ascensión de la Internet al poder y cómo un grupo de investigadores descubre que la única forma de detenerla es invocar a Thor, una maquina que permite controlar el clima y que es utilizada para lanzar un gigantesco Pulso Electro Magnético sobre el mundo para desactivar la Internet y todos los aparatos eléctricos del mundo, regresando efectivamente a la humanidad a la edad de piedra y a volver a contar el mito de Ouroboros como ha sucedido infinidad de veces antes... Eso suena como una película para el canal Sci Fi, je. Si alguien me roba la idea le hago vudú.

Retomó. Aquellos que han visto la serie de anime Serial Experimental Lain ya habrán pensado que vivimos en la realidad aumentada, bien como esclavos sumisos de la Matrix o como desprevenidos incrédulos a punto de ser atacados por Skynet. Sea como sea, creo que el mejor modo de recibir a nuestros nuevo gobernante es con un montón de Imágenes sobre su inconmensurable poder, recuerda buscar los chistes ocultos en las imagenes. ¡Hail Internet!

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El mejor videojuego de todos los tiempos

Ayer hablé sobre el peor videojuego así que hoy señalaré cuál es mi favorito. Desde luego esta es una elección personal que refleja mi opinión. Hay excelentes videojuegos por ahí que yo no escogí porque no significaron para mí lo que sí pudieron haber sido para otros. Explicado eso, defiendo que el mejor videojuego fue Pokémon Azul para el Game Boy, el cartucho que me introdujo al mundo de los Pokémon y sus infinitas posibilidades.

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Mi monstruo inicial fue Squirtle, se me hizo lo más apropiado teniendo en cuenta el color del juego y que el Blastoise en la portada se veía bárbaro. Nada sabía yo que los Pokémon tipo agua son los mejores para empezar, no disponía de ninguna revista guía y menos de Internet para decirme qué hacer y qué no, ni siquiera tenía muy en claro eso de las fortalezas y debilidades de unos elementos contra otros; tuve que aprender por puro ensayo y error. Y cometí todos los errores posibles, como derrotar a las Aves legendarias en lugar de capturarlas, tirar objetos importantes y borrar los mejores movimientos de mis Pokémon.

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16 Asombrosos GIFS de videojuegos de ocho bits

Hubo un tiempo remoto en que ni siquiera podíamos diferenciar si nuestro protagonista era hombre o mujer, y mi problema de miopía no me ayudo con la confusión que fue Samus Aran. Sin embargo, hay una magia en la textura de los videojuegos de ocho bits que no puede ser emulada por las consolas de más avanzada tecnología a pesar de sus soberbios gráficos. ¿Acaso estos GIFS de ocho bits encapsulan el secreto de esa misteriosa diversión?

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Los videojuegos y yo

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Mi primera consola fue un Famicom, la versión asiática del Nintendo Entertainment System (NES) de ocho bits. Venía con 32 juegos incorporados que podían utilizarse sin necesidad de cartucho. Entre ellos recuerdo con añoranza a Bomberman, Super Mario Bros, Dig Dug, Excitebike, Formation Z y Circus Charlie. Había un juego cuyo nombre no recuerdo y que debía traducirse a algo similar como pelea callejera, pero no se trataba del Street Fighter que todos conocemos y amamos; este juego trataba de dos tipos que partían lentamente desde los extremos opuestos del frente de una casa para liarse a puños en el centro de la pantalla, nada más se podían golpear en el estómago o en la cara y el objetivo era empujar a tu oponente por tres calles hasta tirarlo por el hueco de una alcantarilla destapada. Debo confesar que odiaba ese juego.

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Todo el mundo me vencía: mis primos, mis vecinos e incluso mis padres, una y otra vez. Lo que se ha vuelto irónico con los años porque ahora soy tan bueno con los videojuegos de pelea que ya nadie quiere jugar conmigo. O a lo mejor ese trauma de la niñez fue un catalizador para llegar a ser así de grandioso :D

El peor videojuego de todos los tiempos

Fuente. Nunca una portada fue más falsa

Hay muchos candidatos que consideré por sus grandes defectos. Sin embargo, mi ganador es el cartucho para Super Nintendo Captain America and The Avengers.

¿Qué hace malo a un videojuego? Controles que no responden bien, ángulos de cámara incómodos, malos gráficos, pésimos efectos de sonido, música desentonada, tramas mal desarrolladas, etc. En lo que a mí respecta, existe únicamente una cuestión que determina si un videojuego es bueno o malo: ¿ha logrado cumplir su premisa? Si el juego cumple con lo que promete, todo lo demás se puede perdonar.

Por eso mi elección trasciende diferentes consolas y/o generaciones de videojuegos, porque buscaba aquel juego malévolo que rompió el acuerdo básico entre jugador y cartucho: diversión.

Por estos días hay una polémica con respecto al videojuego de ET para Atari, tan malo que fue enterrado vergonzosamente y desenterrado hace poco por Microsoft para satisfacer el morbo de nuestra curiosidad. Apuesto que ese juego es muy malo, pero como no lo llegué a jugar personalmente no lo puedo elegir.

¿Por qué es tan malo? Aparte de la paleta de colores, no hay mucha diferencia entre los poderosos Vengadores. Da lo mismo lanzar lanzar las flechas de Hawkeye que los rayos de Iron Man porque el nivel de dificultad de los enemigos es ridículo e innecesariamente alto. La explicación para esto es que desde un principio se diseño para ser jugado por cuatro jugadores, sin embargo la versión que se popularizo fue la de dos jugadores por la dificultad de adquirir los cuatro controles y el adaptador requerido. Además, la movilidad de los personajes es acartonada y como cualquier aspecto de este juego, desastrosa.

El banano y yo

La primera vez que me ofrecieron un banano, pensé que se parecía a un pipí. No hubo nada pervertido en mi comparación, yo era un niño inocente y curioso. Sin embargo mi relación con el banano fue complicada desde un principio. Me enamoré de la idea de comerme un racimo de bananos entero desde que leí a Mr. Herbert hacerlo en una escena de Cien Años de Soledad. Mas a sido un deseo imposible para mi porque si como más de un banano de seguido, me da un daño de estómago comparable a una apoteosis.

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A pesar de esa dificultad digestiva, no he permitido que mi entusiasmo por el primo amarillo y dulce del plátano disminuya. Me encanta acompañarlo con agua o espolvorearle azúcar y leche en polvo, hasta comerlo solo es una delicia. Para mí el banano es un postre y no un reemplazo improvisado de la ensalada.

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Pelar un banano es divertido, al igual que posarlo en el suelo para que otro se tropiece, aunque este tipo de trucos es mejor dejarlo a los profesionales. Adoro como en cualquier medio en que un monstruo o villano sea creado basado en un banano, su destino inevitable será ser devorado, aplastado y/o ser convertido en puré de algún forma muy irónica.

10 Gifs Graciosos del Banano

El banano se ha convertido por estos días en una fuente de inspiración. Siempre defenderé el banano como símbolo del humor, no hay que permitir que tontas situaciones como la ocurrida a Daniel Alves cambien eso. Para impedir que el odio altere la graciosa santidad del banano, a continuación un grupo de Gifs que nos ayuden a reír y recordar porque amamos a esta gran fuente de potasio. No olviden pasar el mouse por encima de los gifs para leer mensajes ocultos y graciosos, también un poco subliminales ;)

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Daniel Alves, racismo y banano

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El racismo donde quiera que aparezca es lamentable, a excepción tal vez de el episodio ocurrido al jugador Daniel Alves que es muy hilarante.

El arma elegida por el agresor, un banano, nunca ha sido ideal para cometer un crimen de odio, al contrario, es el elemento insigne del humor. Conozco muchas personas que se parten de la risa con tan sólo ver un banano en la pantalla de cine, anticipando un resbalón o un ahogamiento; comer banano, tropezarse con un banano, abofetear a otro con un banano, incluso digerir uno puede ser gracioso, ¿pero usar un banano para agredir a otro? ¡Eso es tan ridículo que concluye siendo gracioso!

¿Quién ganaría entre un Dragón y un Fénix?

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Ambas criaturas son poderosas de modos muy diferentes. A fin de evaluar mejor su desempeño en combate, le daré una calificación a sus atributos y habilidades más relevantes entre Bajo, Medio y Alto.

FÉNIX

Por Karen Roe

FUERZA: Medio

DESTREZA: Alto

CONSTITUCIÓN: Medio

INTELIGENCIA: Bajo

SABIDURÍA: Alto

CARISMA: Alto

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PODERES

Inmunidad al Fuego: Alto

Comprender Lenguajes: Alto

Teletransportación: Medio

Lanzar Llamas: Alto

Volar: Medio

Resurrección: Alto

Lagrimas Sanadoras: Alto

Canto Reanimador: Alto

ARMAS

Garras

DEBILIDADES

Ninguna. Creer que el agua los puede lastimar es un error.

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DESCRIPCIÓN: El Fénix es uno de los seres más llenos de magia que existen en leyendas y mitos. El Fénix siempre lucha del lado del bien, por lo que suele acompañar a los hombres y mujeres que emprenden alguna noble y peligrosa misión.
Aunque no pueden hablar y se limitan a graznar, tienen la capacidad de comprender cualquier lenguaje en que se les hable; esto parece estar ligado a un talento mágico que les permite escuchar directamente el alma de quien les habla, dicho don no podría ser considerado telepatía, es más bien una empatía amplificada.
Su gran belleza hace que gane aliados con facilidad.
No piensan mucho que digamos, pero sus instintos de lucha son de los mejores, haciendo que no repitan un ataque que ha demostrado no funcionar y que vayan directamente por los puntos débiles de su oponente.

¿Quién engañó a Game of Thrones?

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Game of Thrones es una de las más populares series de televisión del momento que todo el mundo ve y discute. Sin embargo, hay una discusión que es exclusiva de quienes se han leído Canción de hielo y fuego, la serie de libros en los cuales se basa este polémico programa de HBO: las diferencias entre el original y la adaptación.

Mucho se sorprenderían quienes únicamente hayan visto Game of Thrones. Para no dar ningún Spoiler del programa, me limitaré a hacer una comparación con la película ¿Quién engañó a Roger Rabbit? y el libro del cual se adaptó, Who Censored Roger Rabbit? Pues bien, el susodicho conejo muere a la mitad de la historia y el libro tiene un tono más oscuro y menos caricaturesco.

María Fernanda Cabal cosecha disgusto en Aracataca

María Fernanda Cabal en el infierno

Desde luego, estoy más que entusiasmado con la noticia de que Aracataca declarará persona no grata a María Fernanda Cabal. A una persona tan ignorante y grosera no solamente se le debería prohibir la entrada a Aracataca, sino a toda Colombia.

Ignorante porque se nota que la susodicha nunca leyó a Gabo por gusto. Me la imaginó en el colegio, uno de ricos por supuesto, leyendo a Gabo por obligación y jurando: "¡Un día me vengaré de este comunista por hacerme perder el tiempo!"

Grosera porque sus comentarios hubieran caído mal cuando Gabo estaba vivo, pero hacerlo cuando la familia del noble noble y dos países están de luto por él, eso es tan falto de cortesía y decencia que el calificativo de bestia se le queda corto. Eso es no tener respeto.

Un mundo sin Gabo es Imposible

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La preocupación entre los seguidores del Nobel finalmente se ha hecho realidad. Envejecer y morir es natural, pero aún así sigue siendo doloroso perder a nuestros seres queridos. Y para algunos, los relatos de Gabo son como nuestros padres, hijos, hermanos y primos.

Tras releer Cien Años de Soledad 37 veces deje de contar. A los quince años me di cuenta que la clave para escribir como Gabo era ser tan honesto y sincero con uno mismo que al final que las fronteras que dividen a la imaginación y la realidad se van cayendo por sí solas.

Cuando leí Vivir para contarla, noté lo mundana y a la vez milagrosa que era la vida misma, que cada obstáculo era una posibilidad, que toda mi vida me había preparado para ser escritor. Sentí a Gabo más joven que nunca, a la vez que travieso y nostálgico. Pero al leer Memoria de mis putas triste, supe lo viejo que ambos nos habíamos vuelto, de lo cerca que estaba la muerte, de lo intransigente que era el tiempo.

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Unas palabras de Gabo me daban consuelo, unas que escribió en un artículo periodístico por allá en los ochenta, donde hablaba del otro Gabo, de la sombra que nunca trabajaba y sin embargo gozaba de todos los beneficios, ese otro escritor nada más aparecía en los medios comiendo caviar y derrochando su dinero en orgías. Puede que esa sombra nunca haya escritor ni escriba nada nuevo, mas es seguro que obtendrá ganancias con renovadas ediciones de las viejas obras: después de todo la sombra necesitará comer y los niños de las próximas generaciones necesitaran conocer al verdadero Gabo.

Sin embargo, la desazón me invade al escribir esta anécdota. ¿Y si la sombra no está dispuesta a vivir con moderación tras la ausencia creativa de Gabo? ¿Si no está dispuesto a conformarse con lo producido por las re-ediciones?

A veces creo que la sombra envenenaba sutilmente cada escrito de Gabo, ponzoña que generó cientos de imitadores, incluso convirtiéndome a mí. La mayoría están condenados al inmisericorde olvido... ¿Y si sólo hiciera falta uno que fuera capaz de convertirse en el nuevo Gabriel GarcíaMárquez, pero con distinto nombre? ¿La sombra conseguiría un nuevo escritor que sería a su vez la sombra del Gabo original?

¿Y si el último que queda soy yo?